不倫とはいえ、お付き合いをしているわけですから、求める物が多くなるのは自然なことです。
最初は、一緒にいる時間が少しでもあれば嬉しいものですし、不倫だとしても恋愛関係になれたことそのものが幸せだったりもします。
ですが、やはり人間はよくも悪くも欲深い生き物です。
好きになればなるほど「もっと！もっと！」となるのはおかしいことではありません。
確かに、倫理的な面や法律的な面から見ると「好ましくない」と言わざるを得ないところはあります。
ですが、それは頭で考えること…。
あなたが彼を求める気持ちは、心や本能ですから全く別物です。
不倫相手と結婚したくなったからといって、必要以上に自分を責めることはありません。
彼があなたに、実家の話をナチュラルにするということは「自分を知って欲しい」からです。
つまり、あなたを近しい存在だと思っているということになります。
この場合は、彼は奥さんよりあなたと結婚したかったと思っている可能性もあります。
そもそも…の話ですが人の心は奪うものではありません。
よく、略奪愛なんて表現をしますが、よく考えるとただの”心変わり”なのです。
法律的な問題は別にしても、結婚も恋愛も基本的には好きな者同士でするものです。
ましてや、人の心を婚姻関係で縛ることはできないわけですから、略奪という言葉はしっくりこないかもしれません。
略奪愛…いわゆる心変わりですが、これは結婚してなくても良くあることです。
心変わりを責めていては誰も恋愛をできなくなってしまいますから、
「不倫だから悪い」「略奪だからダメ」と言い切ってしまうのは少し無理があると言えます。
不倫の末、結婚を望むようになって悩む人は意外かもしれませんが多くいらっしゃいます。
あなたは彼のこと大好きなのよ。
それだけのこと。悪いことじゃないんですよ。
そう思うのも無理のないことですよ。
でも彼もなかなかそれを言えないみたいよ。
でも、奥さんにも問題があるから仕方ないという結論になりそうよ。ただ、時間はかかる。
奪うつもりなんてありませんでした。
でも、どんどん好きになってしまって…奥さんにもヤキモチを妬いて…
今は自分が奥さんになりたいってそう思ってるんです。
いけないことだって解ってるのに…。
それは否定しない。
だけど、あなたが自分を恥ずかしいと思っていても前には進めないんじゃないかな？
だって、自分で自分を否定しているんだもん。
それはあなたを好きな彼のことも否定しているのと同じことなんですよ。
あなたはひとりで抱え込んでいるから苦しいの。
彼に今の気持ちを、私に話してくれたように話してみたら？
それが、離婚のきっかけということ。
でも、不倫でバチが当たったという話は私は聞いたことがない。
不運は誰にでもあるの。不倫してなくてもね。
このあと、彼にちゃんと話をしてふたりの進道を決めて今、そのために努力していらっしゃいます。
不倫や不倫の末の結婚となると、やはり社会的な信用を失うことになります。
どうしてもそれを避けたいのなら、不倫だったことがバレない土地や職場を探して生活の拠点を変えてしまうしかありません。
仮にそこまでしたとしても、家族や親戚は取り替えられませんから、中には白い目で見る人も出てきます。
不倫は、刑法上の犯罪ではありませんから不倫して刑務所に入れられることはありません。
ですが、民事上の責任…いわゆる慰謝料や損害賠償が発生する可能性はあります。
このリスクだけはどうすることもできません。
特に不倫相手と結婚する場合は、先に当事者同士で話をつけておく…
もしくは婚姻関係が破綻している事をちゃんと証拠として残しておく…
という対策をしておくほうが安心です。
不倫の末結婚した場合、最初は達成感や安心感の方が大きくなります。
ですが、やはり罪悪感がつきまとうことにもなります。
相手の奥さんにも、他の男性がいた！とか、そもそも籍が入っているだけで別居してた…
という場合は罪悪感はないかもしれませんが、このようなケースばかりではありません。
一生消えない！とまでは言いませんが、
かなり長い間気にしてしまう方も時にいらっしゃいます。
罪悪感をいかに制するか…も
自分の精神的なダメージという意味ではリスクだといえるかもしれません。
だけど、その罪悪感が…
やっぱりすごく申し訳なくて。
元奥さんにも不倫…相手がいて…
お互いに不倫してたってことで、慰謝料なんかもなしで話は終わってます。
でも、奥さんがひとりなのはわたしのせいだなぁって。
これはあなた達が４人で話し合ったことだから、あなただけが悪い訳じゃないのよ。
あなたや彼にはそれは関係ないことよ。
そもそも、当事者のひとりだけが悪いという話でないのよ。
彼…旦那さんにはちゃんと話した？
罪悪感を一番理解してくれるのは、旦那さんなのよ。
主人はなんていいますか？
向こうだって不倫してたんだし、向こうのふたりが別れた原因は自分達にはない。
と冷静に話をしてくれますよ。
ただ旦那さんからすれば、あなたがここまで罪悪感を持つことが不思議ではあるでしょうね。
でも、元奥さんも不倫していて…それも不倫期間は向こうの方が長かったわけですから、お互い様だと思っています。
彼はあれでちゃんと筋を通したと思っています。
だから罪悪感はない。
あのこんなこと聞くのも…ですが、また不倫します？
彼もすごく反省してもう二度としないと決めていますから。
それに年齢的にも…相手を見つけるのが大変ですよ。
ちゃんと聞いてくれるから。
それが一番あなたが楽になりますよ。
当事者同士の話し合いも済ませ離婚したあとに、元奥さんが振られてしまったことにまで罪悪感を感じていらっしゃる方でした。
恋愛や結婚の事情は十人十色ですから、一概に誰かひとりが悪いといえるものではありません。
それでも、自分が悪いんだと責めてしまう方もいらっしゃるのです。
芸能ニュースを騒がせている不倫…。
当然、厳しい意見が多くなります。
ましてや、人気タレントが謹慎に追い込まれるニュースなどを見ているとそうやすやすと誰かに相談もすることもできません。
でも、悩みをひとりで抱えるのにも限界があります。
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彼をを奪って結婚したい…
不倫だとわかってお付き合いしたけれど…
どんどん彼を好きになって、
自分が彼の本物の奥さんになりたくなってしまった…。
そんな方もいらっしゃるかと思います。
不倫の良し悪しに関しては、価値観の問題でもありますし、どういう角度から見るかや個別の事情によっても違います。
それでも自分を責めてしまう…
冷静になるにはどうしたらいいのでしょうか。